妹妹看黄片被爸爸抓，看看妹妹的爆强回答！
最菜的回答： 爸爸对不起， 是我不对，下次不敢了。
最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
最直接的回答： 好久不看了，今天爽一下吗。
最好学的回答： 今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了， 让我们自己回去查阅相关资料！
最可气的回答： 听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。 Read More
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联。
上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。 Read More
婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。 Read More
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据。
有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中。 Read More
1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。
2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。
3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4.XX直接跳到了对方的背上。
5.XXX兴奋得把衣服都脱了。
6.XXX都流血了。
7.XXX已经在禁区里了。
8.XXX全部压上去了。
9.XXX非常快速的往前插。
10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26次，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半场加强反鸡…..xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 Read More
“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通安全套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取安全套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来： “假的？妈的又被强奸了。”
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。
二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼”安可”之行为。
三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。
四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。
五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。
七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。
八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套。
夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”
他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呀？”
那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢？”
那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。
终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”
朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”
他说：“好吧明天。”
于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！